Programare

Relații de cuplu: Cum să fii fericit în Relație

Redactat de Nuțu Angela

4 Răspunsuri

Intrăm într-o relație de cuplu pentru că vrem să fim fericiți. Nevoia de apartenență, de iubire și de afecțiune ne face să căutăm neîncetat un partener potrivit. Ne așteptăm ca dragostea să ne ofere un sentiment unic de bucurie, ceva ce nu am simțit niciodată în viața noastră. Dragostea și relațiile de cuplu ne pot arunca însă și în unele dintre cele mai grele încercări și ne pot provoca multă durere.

Nu poți să citești acum? Ascultă acest articol cu ușurință

Capitole Articol

Într-o relație de cuplu este vital să te simți fericit și susținut de partenerul tău. Dar este important să știi că nu este responsabilitatea partenerului tău să te facă fericit. Singura relație de succes este cea în care fiecare partener este atent la el în timp ce își construiește partea sa în relație. A-ți asuma responsabilitatea pentru fericirea ta înseamnă să acorzi prioritate sănătății tale emoționale, să te concentrezi pe acțiunile tale mai mult decât pe ale partenerului, să ai timp pentru tine și să te străduiești să aduci energie și stare de bine în relație. Relațiile de cuplu necesită multă muncă și dăruire și ar fi greu de găsit una care să nu includă argumente în contradictoriu și neînțelegeri. Cu toate acestea, dacă înțelegi câteva lucruri esențiale despre relațiile de cuplu, cu răbdare și dăruire poți aduce schimbări extraordinare în viața ta. Fie că ai deja pe cineva, fie că te pregătești să alegi mai bine de data aceasta 😊

În ce tip de partener te încadrezi în relatia de cuplu?

De ce suntem atrași de anumiți oameni și ce anume îi face atrăgători pentru noi? Potrivit neurobiologului Helen Fisher, există patru tipuri de personalitate ce îşi au sursa într-o activitate mai mare în rândul a doi hormoni sexuali (testosteron şi estrogen) şi a doi neurotransmițători (serotonina şi dopamina). Antropolog și cercetător, consultant leader pentru pagina de internet Match.com, speaker Ted Talks cu zeci de milioane de vizualizări și unul dintre experții de top în materie de iubire și relații de cuplu, Helen Fisher a scris șase cărți despre sexualitate, relații de cuplu, iubire și căsătorie. Helen a conceput o structură a personalității pentru a ajuta bărbații și femeile să înțeleagă aspectele de bază despre ei înșiși și partenerii lor romantici, precum și pentru a înțelege de cine sunt cel mai probabil atrași și compatibilitatea lor în crearea unei relații de cuplu. In cartea “De ce el? De ce ea?” Cum sa gasesti si sa pastrezi dragostea de durată” publicată în 2010, Fisher scrie ca există patru tipuri de personalitate: Fă testul acum și află ce tip de personalitate ai și cu ce tip de partener te potrivești cel mai bine în relație:

Exploratorii Tipar: Exploratorii doresc aventură și sunt dispuși să își asume riscuri. Foarte curioși, creativi, energici, spontani, au multe interese – de la drumeții la teatru și lectură. Exemple celebre: John F. Kennedy, Prințesa Diana, Angelina Jolie. Sub influență: Comportamentul exploratorului este în mare parte afectat de dopamina chimică a creierului, care este un jucător cheie în experiența noastră pentru plăcere și noutate. Tânjește după: “Un coleg de joacă.” În relația de cuplu se înțelege bine cu: Alți exploratori. Dacă ești un explorator: sfatul este să o iei mai încet. Pentru că ești atât de impulsiv, poți să te implici romantic prea repede. Dacă găsești pe cineva care te interesează cu adevărat, ai grijă la înclinația de a ieși și cu alții și concentrează-ți energia către el sau ea. Dacă te întâlnești cu un explorator: fii pregătit să trăiești această poveste de dragoste o zi întreagă. Rămâi flexibil și nu uita că pentru partenerul tău „plictiseala este o infracțiune” Constructorii Tipar: de obicei convenționali, aceste femei și bărbați sunt onorabili și loiali; precaut, fără să-i fie frică; calm; social; popular; bun în gestionarea relatiilor cu oamenii, în societate și în construirea familiei și a comunității. Atrași de programe și reguli, aceștia sunt, de asemenea, orientați spre detalii. Exemple celebre: George Washington, Tiger Woods, Jennifer Aniston, Regina Elizabeth. Sub influență: serotonina, care modulează toate stările de spirit de la agresivitatea și furie la calmul. Tânjește după: Un partener pe care se poate baza. În relația de cuplu se înțelege bine cu: Alți constructori. Dacă ești un constructor: nu lăsa ca planificarea și programarea să te împiedice să încerci lucruri noi la o întâlnire, cu excepția cazului în care ești alături de un alt constructor. Laudă-te puțin, învață sa te relaxezi (Constructorii pot fi prea modesti) și, în ciuda nevoii tale de socializare de grup, fă-ți timp pentru a fi singur cu partenerul tău romantic. Tendința ta de a fi protector va fi apreciată, dar asigură-te că nu devii prea posesiv și că protecția nu se transformă în control. Dacă te întâlnești cu un costructor: nu uita că unui constructor îi place să se bucure de detalii. În general sunt atrași de cei care sunt ordonați și calmi, așa că atunci când faci planuri, ține-te de ele. Constructorii sunt cei care caută un partener pentru toată viața. Conducătorii Tipar: Conducătorii sunt analitici și logici, simpli, decisivi, cu mintea dură, concentrați și pricepuți la abilități bazate pe reguli. De asemenea, tind să fie ambițioși și competitivi, precum și conținuți emoțional, chiar distanți. Exemple celebre: Albert Einstein, Donald Trump, Hillary Clinton, Margaret Thatcher. Sub influență: Testosteronul (îl considerăm hormonul sexual masculin) este activ în special în modelarea personalității conducătorului. Tânjește după: Un partener cu care să se conecteze mental. În relația de cuplu se înțelege bine cu: Negociatorii. Dacă ești conducător: îți place să deții controlul și ai tendința să pornești foarte hotărât, dar dacă poți avea răbdare și poți lăsa lucrurile să se desfășoare în mod natural, te va ajuta să eviți posibilele romantisme care pe tine nu te atrag. Și, deși poți vedea exprimarea emoțiilor ca pe o slăbiciune, este posibil ca cealaltă persoană să considere această reținere ca pe un semn că ești rece, secretos sau neinteresat. Așadar, învață să-ți comunici sentimentele. Dacă te întâlnești cu un conducător: amintește-ți de el că îți va răspunde cel mai bine dacă ești logic, corect și clar. Nu te critica prea mult pe tine însuți (conducătorii nu acceptă acest lucru) și, dacă vrei să-i captezi interesul, caută subiecte mari. Negociatorii Tipar: negociatorii sunt intuitivi, empatici și expresivi emoțional și au bune abilități de comunicare și sociale. Exemple celebre: Bill Clinton, Gandhi. Sub influență: estrogenul (așa-numitul hormon sexual feminin) joacă un rol important în caracterul negociatorului. Tânjește după: Un suflet pereche. În relația de cuplu se înțelege bine cu: Conducătorii Dacă ești negociator: Dacă ai întâlnit pe cineva care îți place, nu gândi excesiv situația, enumerând la nesfârșit argumentele pro și contra. Inclinația ta spre a fi prea diplomat te poate face să fii prea reținut, încearcă să găsești o punte între a comunica sincer și a-ți păstra discreția și diplomația. Dacă te întâlnești cu un negociator: reține că negociatorii nu sunt întotdeauna direcți, așa că învață să citești printre rânduri. Evită să fii competitiv cu ei. Și nu ezita să vorbești despre tine: oameni le place să audă despre ceea ce gândiți și simțiți. Mai presus de toate, vor cădea pentru tine dacă le stimulezi imaginația. Cu toții suntem o combinație a acestor patru constelații de trăsături, dar pe unele le exprimăm mai mult decât pe altele. Mai mult, fiecare dintre noi are o combinație unică de trăsături generale, o „semnătură personală” unică cu care intrăm în relația de cuplu.

relatii-de-cuplu-fericite

Citește și Certuri în cuplu

Tipuri de relaţii de cuplu

Când vine vorba de relații de cuplu, putem trece prin mai multe tipuri diferite de relații romantice care ne pot atrage în diferite etape ale vieții. Etapele vieții și evenimentele specifice vârstei, dar și experiența de viață joacă un rol imens în tipul de relație de cuplu în care alegem să ne implicăm. De exemplu, este necesar un anumit nivel de maturitate pentru ca relațiile la distanță să funcționeze, ceea ce înseamnă că nu orice cuplu poate funcționa în acest tip de relație de cuplu. Astfel, unii oameni nu sunt niciodată deschiși la relații la distanță sau la relații ocazionale, în timp ce alții nu sunt niciodată deschiși la relații monogame serioase. Înțelegerea avantajelor și dezavantajelor fiecărei relații de cuplu dar și o evaluare corectă a propriilor dorințe și nevoi te poate ajuta să înțelegi ce tip de relație de cuplu este cel mai potrivit pentru tine. Iată principalele tipuri de relații de cuplu și avantajele și dezavantajele fiecărui tip:

Relații de cuplu codependente

Într-o relație de cuplu de codependență, amândoi depindeți unul de celălalt pentru a funcționa, astfel încât separarea poate provoca stres sau anxietate intensă. Te simți incomplet fără el și invers. Îți este foarte greu să-ți imaginezi viața fără partenerul tău. Îți dorești să fii tot timpul cu el, să faceți totul împreună, să știi totul despre el, să-i povestești fiecare amănunt din viața ta. Și asta poate să lege doi oameni – cel puțin până când devine sufocant. Relațiile de codependență pot părea minunate până în ziua în care îți dai seama că „cealaltă jumătate” este întotdeauna acolo și că nu poți face ceva vreodată doar pentru tine fără să te simți vinovat. Oamenii aflați într-o relație de codependență sunt foarte buni la compromisuri și ar face orice pentru a râmâne uniți în toate aspectele (cu excepția cazului în care interesele lor sunt atât de similare încât nu trebuie să facă compromisuri). Cuplurile codependente tind să fie foarte armonizate între ele, însă de cele mai multe ori oamenii codependenți pierd contactul cu propriile dorințe și nevoi. Persoanele care au relații de cuplu codependente riscă să renunțe atât de mult la independența lor, încât își pierd identitatea în relație. Indiferent cât de mult îți place să petreci timpul cu partenerul tău, este important să reușești să te simți bine și în activități care nu-l includ, astfel încât să poți în orice moment să-ți evaluezi nevoile și dorințele individuale. Să poți să te depărtezi de partenerul tău din când în când este sănătos și absolut necesar. În relațiile de cuplu codependente pot interveni ușor posesivitatea și gelozia dacă partenerii nu stabilesc limite sănătoase. Există modalități de a avea o relație codependentă sănătoasă, atât timp cât dorințele și nevoile individuale ale partenerului sunt îndeplinite.

Relații de cuplu independente

Citește și Certuri în cuplu

Într-o relație independentă, ambii parteneri pot funcționa autonom și se pot bucura de pasiuni foarte diferite. Partenerii aflați într-o relație de cuplu independentă tind să petreacă o cantitate semnificativă de timp departe de partenerul lor și să aibă o mulțime de hobby-uri personale care nu-l implică și pe partener. Oamenii din aceste tipuri de relații de cuplu tind să fie foarte siguri și să aibă încredere în partenerul lor, nefiind de obicei geloși sau posesivi. Relațiile independente funcționează cel mai bine atunci când ambii parteneri sunt persoane independente. Un dezavantaj al relațiilor independente este lipsa (sau lipsa percepută) de compromis sau interes față de cealaltă persoană. Dacă un partener își centrează atenția constant doar pe activitățile sale și nu se implică și în interesele sau preferințele celeilalte persoane, partenerul (mai ales dacă nu este și el un independent)se poate simți negliat sau dat la o parte. Cea mai dificilă relație de cuplu pentru un independent este cea cu un codependent. Iată de ce în relațiile independente, este important să discutați despre nevoile fiecărui partener, astfel încât nimeni să nu se simtă trecut cu vederea sau subevaluat. Un grad de independență este important în fiecare relație, dar este important să rețineți că fiecare relație necesită o anumită codependență, empatie și compromis. Cheia pentru o relație independentă de succes este găsirea unui echilibru între independență și investiție în partenerul tău și în relație.

Relații de cuplu deschise

O relație de cuplu deschisă este o relație în care partenerii sunt liberi să aibă relații romantice sau sexuale cu alte persoane. Relațiile deschise pot fi adesea privite ca versiunea extremă a relațiilor de cuplu independente. Ambii parteneri sunt atât de independenți încât se simt confortabil explorând alte relații. Fiecare relație deschisă este unică, iar cuplurile deschise au reguli diferite pentru ceea ce este și nu este acceptabil în relație. De exemplu, unele cupluri sunt de acord ca partenerii care se întâlnească cu alte persoane atât timp cât se află în „relația principală”. Alte cupluri nu se simt confortabil cu relațiile romantice în afara „relației principale” și permit doar relații sexuale. Alte persoane în relații deschise nu au o „relație principală” și, în schimb, pun cantități similare de timp și energie în mai multe relații diferite. Relațiile de cuplu deschise sunt pentru persoanele care nu cred în relațiile monogame și doresc să exploreze romantismul și sexualitatea cu parteneri diferiți. Relațiile de cuplu deschise sunt, de asemenea, excelente pentru persoanele care au orientări sexuale diferite. Alternativ, relațiile deschise sunt o opțiune excelentă pentru persoanele care cred în monogamie, dar intr-o anumită etapă a vieții lor nu își doresc să se implice într-o relație de cuplu cu o singură persoană. Unele relații monogame se „deschid” pentru o perioadă de timp (datorită faptului că sunt fizic la distanță mare sau la o distanță metaforică, emoțională), astfel încât partenerii să poată explora intimitatea sexuală și emoțională în afara relației. Relațiile deschise de succes necesită multă încredere și comunicare deschisă, dar le pot oferi partenerilor și o cantitate imensă de satisfacție romantică și sexuală. Deși există o mulțime de aspecte pozitive asociate cu relațiile deschise, nu orice persoană se poate adapta. Relațiile deschise pot crea multă gelozie, nesiguranță și suferință dacă nu te simți cu adevărat confortabil ca partenerul tău să se vadă si cu alte persoane. Relațiile de cuplu deschise pot de asemenea să facă dificilă crearea unei legături intime reale cu un partener.

Relații de cuplu la distanță

O relație la distanță este o relație romantică în care partenerii trăiesc în locuri diferite. Relațiile la distanță tind să aibă mai mult succes dacă cuplul este independent. Relațiile la distanță pot deveni uneori relații deschise în timp ce partenerii sunt separați. Relațiile la distanță nu pot reprezenta o stare permanentă într-o relație. Ar trebui să existe un scop final de a fi împreună în același loc, chiar dacă nu este planificat în viitorul apropiat. Relațiile de cuplu la distanță pot oferi partenerilor multă independență și timp pentru ei. De asemenea, sunt minunate pentru persoanele care simt că au nevoie să realizeze anumite lucruri înainte de a se stabili complet, indiferent dacă este vorba de studii sau de locul lor de muncă. Dacă ambii parteneri sunt dispuși să se angajeze în comunicare și să facă tot ce este necesar pentru ca relația să funcționeze, atunci relațiile la distanță sunt o modalitate excelentă de a rămâne dedicați unul la altul în timp ce vă urmăriți obiectivele în mod independent. Nu orice cuplu este pregătit pentru o relație la distanță, în special cele formate din persoane care preferă relații codependente. Relațiile la distanță pot crea, de asemenea, gelozie dacă ești îngrijorat de faptul că partenerul tău se simte prea bine într-o viață care nu te implică. Acest tip de relație romantică poate fi o modalitate excelentă de a continua o conexiune romantică (sau chiar de a începe o relație romantică) doar dacă amandoi sunteți capabili să creați limite și să comunicați eficient. Și dacă există o dată de încheiere într-un viitor cel puțin indepărtat 😊

Citește și Relatii la Distanta: 8 Sfaturi de la psiholog

12 principii pentru o relatie de cuplu sanatoasa

S-au scris mii de cărți și s-au făcut nenumărate filme despre lupta unui cuplu pentru a fi împreună și pentru a depăși obstacolele ce apar inevitabil între doi oameni care aleg să-și împartă viețile. Există mai multe principii pe baza care oferă o posibilitate frumoasă de a stabili o relație armonioasă și de a evita o mulțime de greșeli. Relațiile de perspectivă sunt cele care promit că vor fi durabile, stabile și vor aduce fericire ambilor parteneri. Psihologul american Tracy Cabot definește 12 principii ale iubirii sănătoase care conduc la o relație de cuplu frumoasă.

Când o persoană intră într-o relație, viața celeilalte ar trebui să se transforme în bine.
Nu încerca niciodată să cumperi dragoste prin nicio metodă.
Controlează-ți gelozia.
Într-o relația sănătoasă, ambii parteneri sunt la fel de codependenți și independenți.
Partenerul cu adevărat îndrăgostit nu cere dovezi ale sentimentelor la schimb. El se concentrează pe dragostea pe care o oferă el.
Ferește-te de dorința de a-ți schimba partenerul. Amintește-ți mereu că persoana în care vrei să-ți transformi partenerul este posibil să nu te mai considere potrivit pentru el.
Este dificil să iubești o persoană nemulțumită tot timpul. Cultivă optimismul și starea de bine ca bază a relației.
Previzibilitatea absolută plictisește, dar nici imprevizibilul nu oferă siguranță. Caută să te joci cu cele două.
Ce e val ca valul trece 😊 Iubirile fulgerătoare deseori se încheie la fel de fulgerător.
Dacă partenerul tău a învățat că te poate trata urât, va fi foarte dificil să-i demonstrezi contrariul. Ai grijă de la început cum setezi limitele.
Impulsivitatea rareori duce la decizii înțelepte.
De regulă, oamenii se simt cel mai confortabil cu partenerii care sunt egali cu ei. Cei cu același statut social și caracteristici psihologice. Cu alte cuvinte, cel mai bun partener pentru tine este cel care are același statul social și nivel de educație.

Dacă observi că în relația ta de cuplu aceste principii nu se potrivesc, poate este timpul să te uiți mai atent la partenerul pe care l-ai ales și la relația pe care ați contruit-o.

Greseli in relatiile de cuplu si cum sa le îndrepti

Așadar, ați trecut de etapa inițială de întâlnire și sunteți acum într-o „relație”. Aceasta poate fi cea mai bună sau cea mai proastă parte a vieții tale, în funcție de modul în care alegi să te implici și să-ți trăiești povestea de iubire. Atâta timp cât nu o mai repeți, o greșeală poate fi o experiență imensă de învățare și o oportunitate de creștere în relația de cuplu. Cu toate acestea, mulți dintre noi facem aceleași greșeli din nou și din nou, rezultând cicluri de relații nepotrivite și incapacitatea de a găsi adevărata fericire într-o relație de cuplu. Iată care sunt cele mai frecvente greșeli pe care oamenii le fac în relațiile de cuplu:

Lupta pentru putere

Dorința de a avea mereu dreptate și de a câștiga toate disputele este una dintre cele mai frecvente situații care duc la destrămarea relațiilor de cuplu. Ne concentrăm să ne impunem punctul de vedere și să arătăm celeilalte persoane cât de mult greșește. Lupta pentru a câștiga orice ceartă conduce rapid spre resentimente și toxicitate într-o relație. „Câștigarea” fiecărui teren de luptă nu este productivă pentru o relație sănătoasă și poate fi un dezastru în marea schemă a vieții tale amoroase. Ce să faci în schimb: Scopul este să te străduiești să înțelegi și perspectiva persoanei iubite, nu să „câștigi” fiecare argument. În loc să cauți un nou argument și să escaladezi conflictul, mai bine îți pui întrebări pentru a înțelege mai bine punctul de vedere al partenerului. Nu te gândi la dezacordul care există în acel moment între voi, gândește-te cum puteți să rămâneți uniți împotriva problemei. Sfat bonus: indiferent de ce ai de spus, se poate spune cu amabilitate și respect.

Nu stabilești limite

Primele noastre relații seamănă, de obicei, mai mult cu perioadele de încercare – ne cunoaștem mai puțin dorințele, nevoile și ceea ce este „normal” pentru noi (nu că ar exista un „normal”). Prima relație devine apoi baza pentru toate celelalte relații, ceea ce înseamnă că putem trece apoi printr-o mulțime de încercări repetând aceleași alegeri nefericite. Ce să faci în schimb: setează-ți ce îți dorești cu adevărat dintr-o relație și stabilește limitele în consecință. Ai nevoie de o listă non-negociabilă atunci când vine vorba de trăsăturile pe care trebuie să le aibă partenerul de viață (cum ar fi simțul umorului, loialitatea și compasiunea etc) și nu te mulțumi cu mai puțin. Alegerea ta poate fi una bună doar atunci când știi ce vrei de la partenerul tău și cum vrei să arate relația ta de cuplu.

Te plângi de relația ta altor persoane

Citește și Certuri în cuplu

Atragem aici atenția în mod deosebit femeilor, care consideră că discuțiile interminabile cu prietenele și colegele de serviciu despre cât de nemulțumite sunt de partenerul lor, o normalitate “între fete” 😊 Pentru multe femei, subiectul principal de discuție cu prietenele mele este analizarea relației pe toate părțile. Dar iată problema cu împărtășirea tuturor detaliilor din relația ta de cuplu: nu numai că scade încrederea între parteneri, dar pur și simplu nu este productivă și te ține concentrată pe negativ. Ce să faci în schimb: comunică cu partenerul tău când ceva nu este în regulă și rezolvă înainte să începi să te plângi prietenilor. Remediați problema de la rădăcină și construiți o relație mai bună în loc să vă concentrați asupra dramei. În afară de voi doi, nimeni nu trebuie să cunoască toate problemele din relația voastră de cuplu. 4.Urmărirea pe social media Oricât de tentant este, trebuie să te oprești din a-i urmări fiecare mișcare pe social media. Și pe ale prietenilor și urmăritorilor săi, desigur! 😊 În primul rând, este inevitabil să tragi concluzii și să-ți formezi idei pe baza prezenței lor online. În felul acesta curiozitatea scade și ajungi să nu te mai intereseze să afli cu adevărat anumite aspecte ale vieții sale. De asemenea, poți deveni cu ușurință nesigur și gelos, doar pentru că interacționează cu anumite persoane despre care tu habar nu ai. Ce să faci în schimb: Rezistă tentației de a derula tot Instagramul sau Facebookul și de a afla detalii despre toți cei pe care încă nu-i cunoști dar par prezenți în viața partenerului . Amintește-ți că viața reală are de puține ori legătură cu varianta online, și că un simplu like nu înseamnă o poveste între doi oameni. Nu-ți încărca mintea cu detalii inutile și nu crea tensiune acolo unde nu ar trebui să existe.

Nu ești total sincer cu privire la sentimentele tale

De câte ori te-ai oprit din a-ți transmite sentimente din teama de rspingere? De câte ori nu ai fost complet sincer cu privire la ceea ce simțeai pentru că nu voiai să rănești sentimentele cuiva? Cum rămâne cu vremurile în care spuneai „da”, când chiar ai fi vrut să spui „nu?” Majoritatea dintre noi am avut cel puțin un moment în care nu am fost cu adevărat deschiși în relația de cuplu, indiferent de teama care se ascundea în spate. Ce să faci în schimb: este deja un clișeu, dar singurul adevăr valabil pentru o relație de cuplu sănătoasă: onestitatea este esențială. Nu acorda mai multă putere fricii tale de respingere și nu pierde ocazia de a spune cuiva ce simți cu adevărat. Fii sinceri si transmite cu compasiune și înțelegere atunci când ceva nu funcționează în relație; persoana potrivită îți va permite să fii brutal de cinstit și va accepta asta ca pe un dar în relația voastră de cuplu.

Te aștepți ca partenerul tău să fie totul pentru tine

Mai mult ca oricând, pare că ne cautăm partenerul pentru a bifa fiecare căsuță dintr-o listă lungă de nevoi. Ne așteptăm ca un partener să fie „cel mai bun prieten”, colegul de aprtament perfect, psihologul nostru, părintele nostru, și în același timp iubitul care se străduiește zi de zi să păstreze pasiunea și scânteia în relația de cuplu. Un moment de realism: dacă o persoană ar fi tot ceea ce ne trebuie nouă și ar bifa cuy succes toate aceste roluri, nu ar mai avea timp sau energie pentru a-și trăi propria viață. Ce să faci în schimb: Ai nevoie de pasiuni și de prieteni cu care să poți face activități semnificative pentru tine. Ai nevoie de relații importante în viața ta și în afara cuplului. Dincolo de partenerul tău, ai nevoie de cel puțin alte trei persoane de siguranță în viața ta, fie că sunt prieteni, membri ai familie sau un terapeut.

În așteptarea perfecțiunii

De cele mai multe ori, vedem „dragostea” ca fiind un substantiv. Ne îndrăgostim și apoi sperăm să fim fericiți pentru totdeauna ca și cum dragostea este ceva care ni se întâmplă doar nouă. În realitate, dragostea este un verb. Este ceva ce practici, nu ceva ce obții în timp ce bifezi lista de dorințe și nevoi. Cu cât îl practici mai puțin, cu atât îl vei simți sau vei observa mai puțin. Să te aștepți ca totul să fie perfect și apoi să fii dezamăgit când nu este, nu înseamnă să trăiești iubirea. Cu cât te aștepți mai mult la perfecțiune (în special din partea partenerului) , cu atât te vei simți mai frustrat. Ce să faci în schimb: așteptă progresul în loc de perfecțiune. Lucrează în primul rând pentru a comunica mai bine și pentru a te apropia de partenerul tău. Fii mai atent la greșelile tale și la îndreptarea lor, decât la cele ale partenerului tău. Analizează-te constant în relația cu partenerul tău și schimbă în permanență ceea ce nu este util.

Citește și Relatii la Distanta: 8 Sfaturi de la psiholog

In ce moment al relatiei de cuplu este recomandat sa apelezi la un specialist

Pentru multe cupluri terapia de cuplu poate suna dramatic, mai ales că am fost crescuți într-o cultură în care mergem la psiholog doar atunci când avem probleme grave. Lucrurile s-au mai relaxat în ultimii ani și oamenii sunt tot mai deschiși către terapie, însă terapia de cuplu reprezintă pentru mulți încă un subiect sensibil. În realitate, terapia de cuplu poate fi un pas foarte sănătos pentru o relație de cuplu, în multe cazuri chiar salvator. De obicei este un semn că un cuplu este interesat să lucreze la relație într-un mod angajat, intenționat. Terapia de cuplu este un tip de psihoterapie axat pe a ajuta un cuplu să rezolve provocările care apar, să înțeleagă mai bine relația lor și să dezvolte modalități mai sănătoase de relaționare între ei. Terapeutul folosește tehnici și intervenții terapeutice specifice pentru a susține obiectivele cuplului. Multe cupluri merg la terapia de cuplu pentru că se confruntă cu o provocare specifică, cum ar fi problemele de comunicare, dificultățile legate de sex, neînțelegi în familie, banii și schimbările majore de viață, cum ar fi căsătoria sau întemeierea unei familii. Terapia de cuplu este, de asemenea, o idee bună dacă unul dintre voi se confruntă cu o problemă care ar putea afecta relația de cuplu (cum ar fi depresia) sau pur și simplu dacă vă simțiți blocați și stagnați în relația voastră. Cuplurile ar trebui să meargă la terapie cu mult timp înainte să creadă că „au nevoie”. Majoritatea experților consideră că terapia poate fi o parte importantă a relației tale. Majoritatea problemelor în cadrul unui cuplu încep ca fiind mici și apoi cresc în dimensiuni atunci când nu se rezolvă. Aici terapia poate ajuta, oferind instrumente și tehnici pentru a îmbunătăți rezolvarea conflictelor. Nu aștepta ca micile probleme să ajungă drame în relație, dacă simți că așa mici cum sunt, te sufocă și produc mai multă nefericire decât armonie în relație, e timpul să căutați un specialist.

relatii-de-cuplu-despartire

Cum să influențeze frica de eșec relația mea de cuplu și cum să facem față acestui aspect în relația noastră?

Frica de eșec poate afecta relația de cuplu, dar este important să găsim modalități de a depăși această teamă împreună. Comunicarea deschisă și susținerea reciprocă sunt esențiale în gestionarea acestei frici. E important să învățăm cum să depășim frica pentru a consolida legătura noastră și a ne îmbunătăți relația.

Care sunt semnele ca este momentul sa parasim o relatie de cuplu?

Este timpul să-ți închei relația? Finalul unei relații de cuplu nu este niciodată ușor. Este o decizie mare, emoțională. Ar putea fi însă și cea mai bună decizie pe care ai luat-o vreodată. Uneori, vechea zicală „Iubirea este oarbă” este cât se poate de adevărată. Vine un moment în viața noastră când suntem atât de prinși în toxicitatea relației de cuplu, încât nu putem vedea cât de dăunătoare a ajuns să fie. Dar, oricât de mult am iubi pe cineva, este important să trasăm linia dintre o relație sănătoasă și o codependență nesănătoasă. Deci, cum îți da seama când e momentul să părăsești o relație când ești prea prins în ea? Iată cum.

Relația produce mai multă suferință decât bucurie.
Cauți prea multe justificări pentru comportamentul partenerului de cuplu.
Valorile și crezurile voastre de viață sunt fundamental diferite și nu ați găsit o punte de legătură.
Abuz fizic și/sau emoțional.
Lipsa unui scop comun în relație.
Începi să ascunzi lucruri de partenerul tău.
Îți monitorizezi în mod constant acțiunile și cuvintele, îngrijorat de părerea partenerului.
Te simți anxios și frustrat ori de câte ori partenerul tău este în prezența ta. Acest nor se ridică ori de câte ori se îndepărtează.
Ești îngrijorat că vei fi judecat pentru acțiunile și deciziile tale.
Nu te poți uita în ochii partenerului tău mai mult de 5 secunde.

Iată și câteva întrebări pe care ți le poți pune pentru a-ți da seama dacă partenerul tău este cel potrivit:

Îți spune că te înșeli mereu, chiar dacă ceea ce transmiți este real?
Încerci mereu să-i faci pe plac, dar niciodată nu pare să fie suficient de mulțumit?
Partenerul tău își justifică întotdeauna comportamentul, chiar dacă este în mod clar greșit sau revoltător?
Partenerul tău profită mereu de tine?

Dacă poți răspunde cu da la aceste întrebări, atunci poate a venit timpul să te retragi din actuala relație de cuplu. Un partener toxic suge viața din tine puțin câte puțin. Poate cu comentarii dureroase, lovituri emoționale sau comentarii care îți elimină încrederea în tine. În final, dacă îți dorești cu adevărat să găsești fericirea într-o relație stabilă, echilibrată și armonioasă, amintește-ți mereu: “Iubirea nu moare ușor. Este un lucru viu. Ea prosperă în fața tuturor pericolelor vieții, cu excepția unuia: neglijare.” James D. Bryden

Nuțu Angela

Angela Nuțu este vicepreședinte al Asociației Române de Hipnoză. Este Coach și formator susținând cursuri de Consilier Dezolvtare Personală și Specialist în activitatea de Coaching, acreditate de Ministerul Muncii și...

Articole publicate: 16

Vezi pagina autorului

Inscrie-te si TU la Cea Mai Mare Bibliotecă Online din România din domeniul Dezvoltării Personale!

Dă click pe linkul de mai jos și intră în Biblioteca Puterea Minții chiar acum, unde ai acces la:

sute de ore de cursuri,

zeci de ședințe de terapie,

demonstrații și exemple de lucru

Certificări Internaționale

> Inscrie-te Acum <

4 comentarii la „Relații de cuplu: Cum să fii fericit în Relație”

Lasă un răspuns Anulează răspunsul